Sorria...coisas...

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à
noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele
decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130
km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele."De maneira
alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e
acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os
200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e
pensou:
- "Mas que raio que eu estou a fazer?!" e logo de seguida
encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e
sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.Não estou com vontade de
tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como
conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

Sorria...As Comadres...

Duas comadres:

- E como vai a sua vida sexual comadre??
- Como a Coca-Cola.
- Como a Coca-Cola?!!!!
- Primeiro normal, depois Light e agora Zero!

Sorria...PODER DA ARROGÂNCIA...

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho
agricultor:>
- "Preciso inspecionar sua propriedade. Há uma denúncia de
plantação> ilegal.">
O agricultor diz:> - "Ok, mas não vá àquele campo ali."> E aponta para uma determinada área.> O Polícia diz indignado:> - "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade
comigo?"> E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:> -
"Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer> propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta.> Está claro? Fiz-me entender?">
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.>
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a> correr para
salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior> touro da
quinta.>
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será> apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está> apavorado.> O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as> forças de seus pulmões:> -
"O Crachá, mostra o CRACHÁ!"****

Sorria...Uma de Alentejanos...

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a
barba
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou
uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão. Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço
para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu
cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de putas
...

Sorria...Prioridades...

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénisfoi
dilacerado e arrancado.Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico
assegurou-lhe que amedicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas
que o segurode saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada
cirurgiaestética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-oacerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 €, para um pénis de
tamanho pequeno;
- 6.500,00 €, para o tamanho médio;
- 9.000,00 €, para o de tamanho grande.
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia
deimplantar um médio ou um grande.
O cirurgião, então, aconselhou-o aconversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher eexplicou-lhe o que se passava.No
fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodadoe
deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- P*** que a pariu!... Diz que prefere remodelar a cozinha...

Sorria...ASSIM VAI SER O NOSSO FUTURO, QUANDO ADERIRMOS AO CARTÃO ÚNICO

- TELEFONISTA: Pizza Hut, boa noite!
- CLIENTE: Boa noite, quero encomendar Pizzas.
- TELEFONISTA: Pode-me dar o seu NIN?
- CLIENTE: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 19938456 5463 2107.- TELEFONISTA: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paesde Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236 /21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na LibertySeguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66,correcto?- CLIENTE: Como é que conseguiu todas essas informações?
- TELEFONISTA: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- CLIENTE: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: umaQuatro Queijos e outra Calabresa...- TELEFONISTA: Talvez não seja boa ideia...
- CLIENTE: O quê?
- TELEFONISTA: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre dehipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seuseguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- CLIENTE: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- TELEFONISTA: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight,com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- CLIENTE: Como é que sabe que vou adorar?
- TELEFONISTA: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja'da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceuligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- CLIENTE: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- TELEFONISTA: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e osvossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- CLIENTE: Quanto é?
- TELEFONISTA: São 49,99.
- CLIENTE: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- TELEFONISTA: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. Olimite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- CLIENTE: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antesque chegue a Pizza.- TELEFONISTA: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordemestá com o saldo negativo.
- CLIENTE: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo odinheiro. Quando é que entregam?
- TELEFONISTA: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem quetransportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além deser perigoso.
- CLIENTE: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- TELEFONISTA: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou asúltimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto estápaga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- CLIENTE: Merda!
- TELEFONISTA: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado. Não seesqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato empúblico a um Agente da Autoridade
- CLIENTE: (Silêncio).
- TELEFONISTA: Mais alguma coisa?
- CLIENTE: Não. É só isso. Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litrosde Coca-Cola que constam na promoção.
- TELEFONISTA: O regulamento da nossa promoção, conforme citado noartigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoasdiabéticas...
- CLIENTE: Aaaaaaaahhhhhhhh! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- TELEFONISTA: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão

Sorria...Uma de Alentejanos...

Um alentejano vai a um concurso de televisão, e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Beja?
**Após algum silêncio,.....................................
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o alentejano responde:
**- Porra! Todos, todos nã sêi !