Sorria...Cuidado com a Lingua....

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem
que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha,
é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na
cara novamente.No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta
do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.Sentindo-se ultrajado
ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, meescondo, você atende e eu
então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a
mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.Ela atende,
e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:-
Tenho.- Ah..., ótimo!
Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo.

O Mal Já vem de longe...

Sorria... O carro do sogro...

Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.
- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer
nunca.
E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.
No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.
- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?
Aí, ele esclarece esclarece:
Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como,
ainda por cima, o riscaram todo???

Sem Comentarios...

Sorria...Loucos???...

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de
imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e
comunicou-lhe:
- Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
- As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente.
- O teu acto mostra que estás
recuperada!
- As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão.
- Lamentamos imenso, mas está
morto.
E a Maria respondeu:
- Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a
secar!

Está Dito...

Sin Palabras...

Sorria...TESTÍCULO INCHADO E DORMENTE...

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora,
enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.O tipo marcou uma consulta, e à
hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o
médico:- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no
testículo esquerdo.
O advogado ficou a olhar para a cena alguns
segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Porra.. !!! Agora cada testiculo tem o seu especialista ???

Mais um banco em risco...

Sorria...Sexo aos 95 anos...!...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer> uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos.>
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.>
> Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:> - Diz-me avó, como morreu o
avô?>
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.> >
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não>
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.> Ao que a avó
responde:>
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e
com> muita calma, ao compasso pausado das badaladas do sino da Igreja.
Era> ding para meter e dong para tirar...>
Se não fosse o filho da mãe do homem dos gelados com o seu sininho...> o avô ainda estaria
vivo!

O melhor de Fevereiro...

A Cambada...

Loiras...

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

Informática Alegre...

Como era bom !!!...A vida ao contrário...

A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba.
A nossa existência deveria justamente começar pela morte.
Os primeiros anos seriam passados num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos novos de mais.
Alguém nos oferecia um relogio de ouro e um Ferrari e iamos pegar no trabalho durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para nos reformarmos.
Então desatavamos a experimentar drogas leves, alcool e muito sexo até ficarmos miudos.
Nessa altura poderiamos começar a brincar todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade. Finalmente, chegados a bébés, voltavamos para o conforto da barriga da mãe, gozavamos um magnifico banho de imersão durante nove meses e...
acabavamos com um orgasmo...!!!

Alentejo da minh`alma...

O Golfe chegou ao Alentejo

.

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:

- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi?

Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro :

- Atão tá beim; ê cá dou o pau.

Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro :

- Cumpadres, ê cá já nã quero jogar...

No Confessionário...

A rapariga no confessionário:
- Sr padre, eu "coisei" com o meu namorado!
- Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Avé-Marias e que Deus te abençoe, minha filha!
A moça ia levantar-se contrita, mas ganha coragem para uma última pergunta:
- Sr. Padre? O senhor pode explicar-me como é que se faz para durar uma hora?

A Promessa...

Antes de morrer, disse o marido, à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

Coisas de África...

Estava um membro de uma tribo africana super furioso, levava a sua mulher por um braço e esta segurava dois de seus filhotes no outro braço.
Chegou ao pé do missionário e pergunta-lhe:
"Não acha estranho todos meus dez filho serem preto e só este ultimo ser branco! Isto porque o senhõ é o único branco numa extensão de 10km!!"
O missionário responde-lhe:
"Meu filho,isso é um dos mistérios de Deus! Olhe para aqueles cabritinhos... São todos brancos menos aquele ali, tá vendo aquele pretinho?"
O outro responde-lhe:
"Senhõ padre, eu esqueço que meu filho é branco e o senhõ esquece que o cabritinho é preto!"

A Madre Superiora...

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da Cama e exclama:- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as Freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante,Encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar Lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre...